El bizarrismo alcanza un nivel nunca antes visto por la HumanidadAVISO:VOY A DESTRIPAR LA PELÍCULA
Quizás también debería avisar de las consecuencias que puede tener videar, mis queridos drugos, semejante bazofia, aunque precisamente por eso se convierte en una obra imprescindible en el psiquiátrico...
La primera escena es un fulano con barbas y pelos largos citando el evangelio (que he comprobado que no coincide su cita con el auténtico, empezamos bien, seguramente le dirían "tú di el primer evangelista que se te ocurra y dos números al azar"), después de los créditos, una vampiresa mata a una enfermera, le roba el coche y cuando se hace de día...se pone unas gafas de sol(!!), llama por teléfono y pregunta dónde están las lesbianas. Inquietante...(por los cojones).
Después vemos un punky que resulta que es un cura, otro cura le dice que las lesbianas están siendo atacadas por vampiresas y el punky va a buscar a Jesucristo que está bautizando
EN EL MAR, entonces aparecen unas vampiresas y comienza la primera "pelea", por llamarla de alguna forma, en la que ni siquiera se dan golpes, pero, eso sí, llena de estúpidos efectos de sonido y música compuesta por un oligofrénico al borde del delirium tremens, el momento clave de esta escena es cuando Jesús les dice a los curas "bendecid
EL LAGO"(??!!), pero qué te crees que estamos ciegos??:
4 comentarios:
es un despropósito. con estas peleas (vídeo2) creo que no podría ni harto de grifa. por qué algunos se empeñan en hacer cine... quiero decir, películas?
con otro humor igual le pillo el punto.
un abrazo.
jajaja! Genial, para no variar XD
El regreso del cristo molón...Me ha molado lo de María Magdalena reconvertida en lesbiana-vampiresa-caza vampiresas o_O
Lo peor:
- ¿qué clase de Jesucristo va afeitado y con el pelo corto? :'(
Lo mejor (de lo peor):
- el cura punky en moto (atentos al casco).
- la "pequeña" y original forma del Santo de matar vampiros en el bar.
- el diálogo final de "¿Pero tú no eres lesbiana?", simple pero efectivo, nada que envidiar al famoso "Siempre nos quedará París".
Como curiosidad, la vimos cuatro personas: uno de nosotros se perdió media película cuando llamó al timbre su vecina y la entretuvo lo suficiente hablando de medianeces como para no ver buena parte de la mitad en adelante. Otro de ellos, un estudiante de cine gafapasta, abandonó la proyección espantado y profiriendo insultos a los quince minutos de empezar.
En general no me pareció una mala película (bueno, sí, pero no... ya me entiendes), por los momentos graciosos/casposos que ofrece, aunque como he dicho, eché en falta a un Jesucristo melenudo y sin afeitar.
Claro que es un despropósito. Ahi está la gracia del asunto. ES una peli mala de cojones y te partes de lo absurda que puede llegar a ser y de los puntazos que tiene.
Ideal para descojonarse con los colegas frente a unas birras y unos panchitos.
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