Jesucristo Cazavampiros (Lee Demarbre, 2001)

El bizarrismo alcanza un nivel nunca antes visto por la Humanidad

AVISO:VOY A DESTRIPAR LA PELÍCULA

Quizás también debería avisar de las consecuencias que puede tener videar, mis queridos drugos, semejante bazofia, aunque precisamente por eso se convierte en una obra imprescindible en el psiquiátrico...

La primera escena es un fulano con barbas y pelos largos citando el evangelio (que he comprobado que no coincide su cita con el auténtico, empezamos bien, seguramente le dirían "tú di el primer evangelista que se te ocurra y dos números al azar"), después de los créditos, una vampiresa mata a una enfermera, le roba el coche y cuando se hace de día...se pone unas gafas de sol(!!), llama por teléfono y pregunta dónde están las lesbianas. Inquietante...(por los cojones).

Después vemos un punky que resulta que es un cura, otro cura le dice que las lesbianas están siendo atacadas por vampiresas y el punky va a buscar a Jesucristo que está bautizando EN EL MAR, entonces aparecen unas vampiresas y comienza la primera "pelea", por llamarla de alguna forma, en la que ni siquiera se dan golpes, pero, eso sí, llena de estúpidos efectos de sonido y música compuesta por un oligofrénico al borde del delirium tremens, el momento clave de esta escena es cuando Jesús les dice a los curas "bendecid EL LAGO"(??!!), pero qué te crees que estamos ciegos??:



Tras la pelea, Jesús se pela y se afeita y al salir de la tienda hace un número musical (también por llamarlo de alguna forma) con los transeúntes, en una mierda de canción sobre la salvación y los milagros del señor que llega a poner de mala hostia. Un cura coleguita de Jesús lo lleva a un piso diciéndole "nuestra parroquia utiliza este piso para recibir visitas y ocultar amantes" (magnífica crítica a la doble moral de la Iglesia, aprende, Ken Loach), vuelven a hablar de que están desparaeciendo personas y Jesús va a por leña para fabricar estacas, pero es perseguido por unos energúmenos en un jeep (del que no paran de salir subnormales, en lo que se supone un toque de humor surrealista), los jefes de los subnormales


Equipo Actimel. Los Pimpinela ya tienen un retoño.

le dicen:

- No nos conoces porque nunca hemos hablado.

A lo que Jesús, al ver a la panda de subnormales ateos, les responde: "que empiecen las conversiones", y tiene lugar la segunda avergonzante escena de lucha, esta vez a ritmo del chunda-chunda más odioso, aunque parece una grabación de cuatro amiguetes jugando a Pressing Catch en el parque (algo que hice en mi infancia, cuando El Enterrador no era la piltrafa que es ahora y antes de que el último guerrero se convirtiera en un telepredicador de extrema derecha):



Cuando vuelve al piso en el que los curas ocultan a sus amantes se encuentra con una tipa (cómo ha entrado?) vestida de militar que le amenaza con una pistola de los veinte duros, pero le dice que se llama Mary Magnum y que está de su parte, aunque tiene que cambiar su forma de vestir(?), por eso, tras un baño en la sauna (señor director, si mary magnum -en adelante MM- no va a enseñar las tetas se podría haber ahorrado esta escena...bueno, se podría haber ahorrado toda la película) van a una tienda donde imitan una escena de Pretty Woman(no, la del piano no), aunque esta vez es Jesús el que se va probando ridículos trapos hasta que Mary Magnum le dice que le queda bien.


Esa es la ropa para un Mesías dinámico, moderno, que sabe lo que quiere...

Sin embargo aquí no dicen que quieren que les hagan la pelota porque Jesús REGATEA EL PRECIO DE UNA CAMISETA con el dependiente de la tienda.

Una vez a la moda, MM y Jesús se cuelan en un hospital (como siempre por los conductos de ventilación) y ven a un doctor chiflado que les da la explicación de los vampiros diurnos cazalesbianas, en una escena pseudogore en la que se habrá ido el 90% de los 300 dólares de presupuesto de la película: a las mujeres que son mordidas les hace injertos de su propia piel (las de ellas) para que sean inmunes a la luz solar (???!!!), pero tienen que alimentarse de "hemoglobina humana" (palabras técnicas para dar un poco de realismo).


"Póngame los filetes finitos que si no mi niño no se los come"

Jesús y MM son descubiertos y reciben una paliza por parte del jefe de los vampiros (que es el guionista de la peli), además MM esmordida por una vampiresa, J lográ escapar pero se desmaya en la calle, afortunadamente, una hermosa "señorita"


a "Fifí" no le gusta que los Mesías reciban palizas

lo recoge y lo leva a su casa, donde intenta propasarse con él (la sombra de Almodóvar es alargada). Después de salir de casa de la dulce señorita, Jesús va a su cafetería habitual donde dios (su padre) le habla, transformado en un pastel de cereza (quién cojones ha escrito esto??!!ah, sí, el que hace de vampiro jefe) y le dice que le enviará a un Santo para que le ayude, y efectivamente lemanda a Santos, un luchador mejicano, al que no le puede faltar la máscara


Azote de vampiros diurnos y campeón de panzazos en la piscina de Monterrey

Tras las presentaciones van a un bar de lesbianas donde actúa "jimmy, el ciego leproso"


El mal adopta muchas formas

que presenta a Jesús; cuando parece que va a cantar debe tener una revelación del espíritu santo porque atraviesa a un segurata con la banqueta, se ha dado cuenta de que está rodeado de vampiros!! así que se pone a repartir repitiendo el milagro de la multiplicación de las hostias, con la inestimable ayuda de Jimmy, el ciego leproso, que el clava su bastón a un vampiro EN EL LADO DERECHO DEL CUERPO!! (y aquí no puedo pasar por alto el sacrilegio que comete Jesús al bendecir una pinta de Guinnes -vale, bien hecho- tomar un trago -mejor aún- y ESCUPIRLA A LOS VAMPIROS!! HEREJE!!! la Guinnes es sagrada!!)

Tras repartir hostias y Guinnes consagradas a los vampiros, aparece MM convertida en vampiresa y le dice que tienen secuestrado a El Santo en un cementerio de coches, hacia donde se dirige Jesús para salvar a su amigo y donde tiene el lugar EL MAYOR CÚMULO DE DESPROPÓSITOS QUE HE VISTO EN MUCHO TIEMPO, a saber:

-El Santo está encadenado con su mánager, los vampiros encadenan a Jesús, que ante el regocijo del jefe vampiro ("no se puede cometer deicidio todos los días") le pregunta "Por qué lesbianas?", "porque son retorcidas", a lo que Jesús responde "el amor no es retorcido". El Santo rompe las cadenas (antes no podía, el mesías le ha dado fuerzaso es una metáfora de que tenemos que vencer nuestros miedos?)y libera a Jesús, empezando otra estúpida pelea.

- Vuelve a salir MM, que es derribada por el Santo al tiempo que unos periodistas llegan al lugar "para cubrir el evento en directo" (??!!).

- Jesús aparece en el despacho del doctor chiflado, que le dice que lo está viendo en directo por la tele, pero el Mesías tiene respuestas para todo:

"Yo estoy en todas partes".

- El Jesús que está en el cementerio de coches hace una cruz con dos limpiaparabrisas y, al igual que la Guinnes, resulta efectivo:


"Aaaarg!!No están homologados!!"

- aparecen personajes cada vez más ridículos que los anteriores:


"El rodaje de la porno para la TV local es aquí?"

- Jesús perdona al doctor chiflado, que le clava una estaca, pero al quitársela la luz que desprende la herida mata a los vampiros.

- MM se recupera, le dice que es lesbiana y le pide que resucite a una vampiresa (pero no eran cazalesbianas?).

- El Santo se enrolla con otra vampiresa.

- LOS PERIODISTAS NO HAN VUELTO A APARECER.

- Vuelve a salir el fulano de las barbas berreando versículos del evangelio...

Si quereis una película sin pies ni cabeza, hecho por cuatro amiguetes tras poner cada uno 20 dólares de bote (aunque el presupuesto se triplicó al abollar un coche y tener que hacer frente a la reparación) en una botellona, delirante, con un guión cogido por los pelos y con actuaciones de jardín de infancia vuestar elección tiene que ser JESUCRISTO CAZAVAMPIROS.

IMPRESCINDIBLE.

Y recordad...


Jesús llegará a vuestros corazones! Pecadores!!

Referencias

Un comentario anónimo en una entrada anterior me pregunta si se puede encontrar "Delta de venus", si se refiere al libro, lo puede encontrar aquí (en versión original):

delta de venus

para la película se me ocurre buscar en amazon o ebay si se quiere original y recurrir a otros programas si no...

También he recibido un e-mail que me pregunta por la canción que suena en "El silencio de los corderos" cuando Buffalo Bill aparece al final, que por lo visto no está en la banda sonora oficial, se trata de ésta:



PD: esta noche, a partir de las doce, o mañana, habrá nueva inquilina en "El psiquiátrico"

El olimpo de Cannes

Este año el festival de festivales, Cannes, cumple su 60ª edición, para celebrarlo se está llevando a cabo un proyecto llamado a cada uno su cine, donde se verán más de 30 cortos de 3 minutos cada uno, realizados por algunos de los más importantes directores que han pasado por el festival, los nombres confirmados son (atención):

Gus Van Sant, Wong Kar Wai, Theo Angelopoulos, Ken Loach, Michael Cimino, Wim Wenders, Lars Von Trier, Amos Gitai, Manoel de Oliveira, Chen Kaige, Hou Hsiao-hsien, Tsai Ming-liang, Emir Kusturica, David Lynch, Quentin Tarantino, los hermanos Coen, Nanni Moretti, los hermanos Dardenne, Alejandro González Iñárritu, Walter Salles, Raoul Ruiz, Roman Polanski, Bille August, Aki Kaurismäki, Olivier Assayas, Claude Lelouch, Raymond Depardon, David Cronemberg, Atom Egoyan, Jane Campion, Elia Suleiman, Abbas Kiarostami, Takeshi Kitano, Zhang Yimou, Andrei Konchalovsky y Youssef Chahine.

Echo de menos a Bergman (no sólo en esa lista) y Almodóvar, como siempre, tiene que dar la nota y no participa porque dice que no se siente capaz(?!).

El tema de los cortos es lo que significa hoy en día ir al cine, y ningún director sabe nada de las historias de los demás, aunque sí ha trascendido que Loach ha rodado su corto en Londres, Wenders en el Congo y Cronenberg en un cuarto de baño. El resultado, el 20 de Mayo en Cannes.

PD: por cierto que así promociona David Lynch su nueva película:

(fuente: http://www.abc.es/20070223/espectaculos-cine/lynch-dern-vaca-georgia_200702230245.html)

"El director se ha distribuido por primera vez a sí mismo en los Estados Unidos (dada la dificultad de colocar una película de tres horas en las salas), y lo ha hecho de una forma absolutamente «Lynchiana», utilizando unas técnicas de marketing como mínimo sorprendentes: «Cuando hice la promoción de la película en Los Ángeles -cuenta el cineasta-, cogí a Laura Dern (la actriz protagonista de la película) y a una vaca llamada Georgia y fuimos a algunas salas a presentar la película. Ibamos los dos y llevábamos una pancarta. Algunas veces llevamos también a un pianista y la tercera vez que fuimos nos acompañó una banda de música de la universidad y nos pusimos a tocar música... Fue algo maravilloso, Georgia era encantadora. Solían utilizarla en anuncios, así que está acostumbrada a estar con gente y siempre permanecía muy tranquila. Laura y yo queríamos mucho a la vaca Georgia»."

La conquista de Constantinopla

Rebautizada como Nueva Roma por estar reconstruida a semejanza de la capital italiana (y al igual que ella también con siete colinas), con catorce regiones, foro, capitolio y senado, lugar de fundación de la primera Universidad del mundo en 340, con un hipódromo que podía albergar a más de 50.000 personas, Constantinopla fue concebida por sus gobernantes, y vista por el resto del mundo, como modelo de ciudad universal, de centro - político, cultural, religioso y económico- de la tierra, por lo que había resistido más de 22 asedios desde su fundación hasta uno de los momentos claves de la Historia: el 29 de Mayo de 1453.


Una de las claves de esa resistencia era su triple muralla: Comenzada en el año 412, no fue concluida hasta el año 447, y cada nuevo gobernante se encargaba de reforzarla aún más para proteger a sus ciudadanos y todo lo que esa ciudad mágica escondía.

Lo primero que se encontraba el enemigo cuya ambición era entrar en la ciudad a la fuerza era el amplio foso parapetado de cerca de 20 metros de ancho. Después del foso, había una franja de 15 metros de ancho que lo separaba de una primera línea de murallas. Esa primera línea, la muralla exterior, era de muros de 2 metros de espesor y 8 metros de alto, con más de 80 torres estratégicamente colocadas a través de los más de seis kilómetros. Si las fuerzas de ataque hubieran tenido la inmensa fortuna y la suficiente fuerza y hubiesen podido atravesar la primer muralla en alguno de sus puntos, se encontraban luego con el peor de los infiernos, un "pasillo" bien abierto y libre de aproximadamente unos 18 metros de ancho, tras el cual los esperaba la más temible de estas construcciones: una muralla de nada menos que 5 metros de ancho y 13 metros de altura, y que a lo largo de sus más de seis kilómetros de largo contaba con alrededor de 100 torres de hasta 15 metros de altura, y desde las cuales los defensores tenían todo el trabajo facilitado, dominando este pasillo mortal para el enemigo y muy útil para el defensor, porque cuando éste se hallaba en posesión de los dos muros servía a sus tropas para desplazarse cómodamente de un lado a otro de las murallas y les daba otra notable ventaja sobre el ejército enemigo.

Para completar la obra del cerco alrededor de la ciudad entera, por las amplias costas de sus territorios se construyeron murallas costeras enormemente eficaces, de menor envergadura, ya que eran alrededor de 13 kilómetros de un muro único de 12 metros de alto, pero con la inmensa ayuda de la inaccesibilidad gracias a la presencia del mar y de la flota, y defendido por unas 300 torres aproximadamente.



En 1451, Mehmed II, aliado de Vlad Tepes (el auténtico Conde Drácula), sucede a su padre Murad II, prometiendo, incialmente, no invadir el imperio bizantino. Esto aumentó la confianza de Constantino XI que, en el mismo año, se sintió seguro y suficiente para exigir el pago de una renta anual para la manutención de un oscuro príncipe otomano, mantenido como rehén, en Constantinopla. Furioso, más por el ultraje que por la amenaza a su pariente en sí, Mehmed II ordenó los preparativos para un asedio completo a la capital bizantina.



Mehmed reunió un ejército estimado en 100.000 soldados, 80.000 de los cuales eran combatientes turcos profesionales; los demás, reclutas capturados en campañas anteriores, mercenarios, aventureros, voluntarios de Anatolia, los bashi-bazuks y renegados cristianos, los cuales serían empleados en los asaltos directos. 12.000 de estos soldados eran jenízaros (infantería) y 15.000 cipayos (caballería), la élite del ejército otomano. Al inicio de 1452, un ingeniero de artillería húngaro llamado Urbano ofreció sus servicios al sultán. Mehmed le hizo responsable de la instalación de los cañones en su nueva fortaleza y la fabricación de un inmenso cañón de ocho metros de longitud (la artillería pesada entra en la guerra por primera vez en la historia), el cual fue llevado a las cercanías de Constantinopla empujado por 60 bueyes y auxiliado por un contingente de 200 hombres. A todos estos se les sumaban aquellos que animaban a la batalla con sus tambores y trompetas y que se contaban por miles, no cesando de tocar en ninguno de los momentos del asedio, además del apoyo de los derviches que incitaban a destruir la ciudad.

El sultán prometió a sus hombres que estarían tres días de pillaje y botín, enardeciendo así los ánimos entre ellos, además de asegurar que aquel que coronara primero la muralla sería nombrado gobernador (bey) de una de las provincias del Imperio Bizantino.

El sitio comenzó oficialmente el 6 de abril de 1453, cuando el gran cañón disparó el primer tiro en dirección al valle del Río Lico, junto a la puerta de San Romano, que penetraba en Constantinopla por una depresión bajo la muralla, lo cual posibilitaba el posicionamiento del cañón en una parte más alta. Todos los días, al anochecer, los bizantinos se escabullían fuera de la ciudad para reparar los daños causados por el cañón con sacos y barriles de arena, piedras despedazadas de la propia muralla y empalizadas de madera, mientras los defensores se defendían con sus arqueros mediante lanzamientos de flechas y con ballesteros de dardos. Los otomanos evitaron el ataque por la costa, puesto que las murallas eran reforzadas por torres con cañones y artilleros que podrían destruir toda la flota en poco tiempo. Por eso, el ataque inicial se restringió casi solamente a un frente, lo que facilitó tiempo y mano de obra suficientes a los bizantinos para soportar el asedio.

El 22 de abril, el sultán asestó un golpe estratégico en las defensas bizantinas con la ayuda de la gran maniobra ideada por su general Zaganos Pasha. Imposibilitados para atravesar la cadena que cerraba el Cuerno de Oro, el sultán ordenó la construcción de un camino de rodadura al norte de Pera, por donde sus navíos podrían ser empujados por tierra, evitando la barrera. Con los navíos posicionados en un nuevo frente, y ante la sorpresa de los ciudadanos y soldados al ver que UNA FLOTA HABÍA SIDO TRANSPORTADA POR TIERRA los bizantinos no tendrían recursos para reparar después sus murallas. Sin elección, los bizantinos se vieron forzados a contraatacar y el 25 de abril intentaron un ataque sorpresa a los turcos en el Cuerno de Oro, pero fueron descubiertos por espías y ejecutados. Los bizantinos, entonces, decapitaron a 260 turcos cautivos y arrojaron sus cuerpos sobre las murallas del puerto.

La resistencia de Constantinopla comenzó a decaer cuando cundió el desánimo causado por una serie de malos presagios. En la noche del 24 de mayo hubo un eclipse lunar, recordando a los bizantinos una antigua profecía de que la ciudad sólo resistiría mientras la Luna brillase en el cielo. Al día siguiente, durante una procesión, uno de los íconos de la Virgen María cayó al suelo. Luego, de repente, una tempestad de lluvia y granizo inundó las calles.

Mehmet ordenó que las tropas descansasen el día 28 de mayo para prepararse para el asalto final en el día siguiente, ya que sus astrólogos le habían profetizado que el día 29 sería un día nefasto para los infieles. Por primera vez en casi dos meses, no se oyó el ruido de los cañones ni de las tropas en movimiento. Para romper el silencio y levantar la moral en el momento decisivo, todas las iglesias de Constantinopla tocaron sus campanas durante todo el día. El Emperador y el pueblo rezaron juntos en Santa Sofía por última vez, antes de ocupar sus puestos para resistir el asalto final, que se produjo antes del amanecer.

Durante esa madrugada del día 29 de mayo de 1453, el sultán otomano Mehmet lanzó un ataque total a las murallas, compuesto principalmente por mercenarios y prisioneros, concentrando el ataque en el valle del Lico. Durante dos horas, el contingente principal de mercenarios europeos fue repelido por los soldados bizantinos bajo el mando de Giustiniani, provistos de mejores armas y armaduras y protegidos por las murallas, pero hubo un detalle que marcó el asedio, y la Historia: una de las pequeñas puertas de la muralla, Kerkaporta, usada en tiempos de paz para permitir el paso de transeúntes cuando las grandes puertas estaban cerradas, habia quedado abierta; era algo tan simple y ridículo que los hombre de Mehmed pensaron que se trataba de una trampa pero entraron por ella y comenzó el saqueo de la ciudad, tal como su líder les había prometido...



Mehmed II entró en la ciudad por la tarde, junto a sus generales Zaganos Pasha y Mahmud Pasha, y ordenó que la catedral fuese consagrada como mezquita, después de haber pasado un buen rato en ella en silencio y rezando con dirección hacia La Meca. Este contingente bizantino recibió autorización para vivir en la ciudad bajo la autoridad de un nuevo patriarca, el teólogo Jorge Scolarios, que adoptó el nombre de Genadio II, designado por el propio Sultán para asegurarse de que no habría revueltas.

Y fue así como Constantinopla se convirtió en Estambul.

por qué tu nick

¿no sentís curiosidad por algunos (o por todos) los nicks de las personas que entran en vuestro blog? (y dejan comentarios); a no ser que sea algo hecho al azar creo que pueden salir cosas interesantes, por eso invito a quien le apetezca a que explique el por qué de su nick; el mío es bastante obvio pero de todas formas lo digo:

En la mitología griega, Caronte era el barquero del Hades, encargado de llevar a los difuntos de una orilla a otra del Aqueronte o Estigia, según las fuentes, siempre que el muerto tuviera un óbolo con el que pagarle (por lo que se enterraba a los muertos con una moneda bajo la lengua), de lo contrario tendría que estar vagando durante cien años hasta que Caronte lo transportara sin cobrarle.

La imagen de mi perfil es uno de los grabados que Gustav Doré realizó para ilustrar la Divina Comedia de Dante Alighieri, que incluye tres de sus versos:

And lo! toward us in a bark
Comes on an old man hoary white with eld,
Crying, "Woe to you wicked spirits!
Canto III., line 76,78.

Aunque me gusta mucho la mitología clásica no lo elegí necesariamente por eso, supongo que, como a la hora de hacer una lista de las mejores películas, depende también del momento, y en ese preciso instante, en una época difícil de mi vida, cogí ese nombre, como podía haber sido Raskolnikov, Icaro, Gregorio Samsa o Josef K 10 segundos antes o 20 días después.

I've got to see you again

"Los amantes", René Magritte

Lines on your face don't bother me
Down in my chair when you dance over me
I can't help myself
I've got to see you again

Late in the night when I'm all alone
And I look at the clock and I know you're not home
I can't help myself
I've got to see you again

I could almost go there
Just to watch you be seen
I could almost go there
Just to live in a dream

But no I won't go for any of those things
To not touch your skin is not why I sing
I can't help myself
I've got to see you again

I could almost go there
Just to watch you be seen
I could almost go there
Just to live in a dream

No I won't go to share you with them
But oh even though I know where you've been
I can't help myself
I've got to see you again

Norah Jones

Iba a decir que era mi última obsesión, pero sólo lo es por motivos extramusicales (aunque me sigue pareciendo una canción preciosa), en realidad mi obsesión más reciente es la versión en directo del "Six degrees of inner turbulence" de Dream Theater, hacía mucho tiempo que no flipaba tanto con un tema en directo, pero dura 42 minutos...

Payasos asesinos del espacio exterior (Stephen Chiodo, 1988)

Si ya me parecían tristes los payasos (profesionales) y les tenía manía ( también por personajes como Pennywise de "It") después de ver esta película he pasado a odiarlos directamente...

AVISO: voy a destripar el final de la película

La acción empieza en un pueblucho de, cómo no, Estados Unidos, donde un poli, al que llamaré "Nazicop" espera en su coche a que pasen los peatones, uno de ellos hace lo que estoy seguro que todos hemos hecho alguna vez: cruzar el paso de peatones muy despacio a propósito cuando nos damos cuenta de que el conductor tiene prisa por pasar (la verdad es que yo suelo hacerlo), por lo que Nazicop farfulla "hijo de puta", a lo que el peatón responde, devolviendo el cumplido, "poli de mierda", escena que sin duda será elegida por la ONU como ejemplo de tolerancia y convivencia pacífica.

Después de varias escenas del pueblucho de mierda aparecen los personajes "disney" (porque supuestamente son graciosos) de la película, momento desde el cual estaba deseando que fueran asesinados de la forma más cruel posible: unos estúpidos hermanos que venden helados en una furgoneta; cuando van a la zona apartada del pueblo donde las parejas hablan en sus coches de macroeconomía y hemeneútica son insultados por interrumpir tan importantes disquisiciones, momento en el que todos ven pasar lo que suponen que es un meteorito, al igual que un borracho que va a investigar con su perro (y su rifle, que para eso es un derecho constitucional), pero al llegar a la zona ve...un circo!, el borracho se pone a investigar como si todos los días viera un circo en mitad del disco, hasta que la carpa se abre y una red atrapa a su perro, entonces el borracho se pone a gritar para que le devuelvan a Pooh (!!) y uno de los habitantes del circo/meteorito aparece


Miliki meets Lordi

y lo hace desparecer con una pistola desintegradora. El primer muerto (que sepamos) no ha sido muy espectacular...

Dos de los estúpidos estudiantes que estaban hablando en sus coches también deciden investigar y llegan al circo, van por él comosi estuvieran en su propia casa, incluso para abrir las puertas SABEN QUÉ COMBINACIÓN DE BOTONES HAY QUE PULSAR, hasta que llegan a una sala en la que hay colgados lo que parecen grandes globos de algodón deazúcar, entonces la chica dice "nadie almacena así el algodón de azúcar" (!!) y al romper uno de ellos y ver que hay una persona dentro suelta otra perla:

"no creo en los OVNIS, pero si existen, estamos atrapados dentro de uno"

Entonces aparece un payaso que lleva más algodón de azúcar relleno de humano (¿será su lasaña?) pero el estúpido del novio de la chica tira un objeto y el payaso se dacuenta de que hay "extraños", entonces va tras ellos con UNA PISTOLA QUE DISPARA PALOMITAS DE MAIZ! (quiero una!), y tras escapar de este temible ataque ella pregunta "palomitas? por qué palomitas?" a lo que el lumbreras de su novio responde "porque son payasos, por eso" (menos mal que no son "urólogos asesinos del espacio exterior", si no no quiero ni pensar qué dispararía la pistola). He editado la escena, seguida de otro gran momento: un perro hecho de globos que cobra vida y persigue a los humanos:



Los jóvenes acuden a la comisaría en busca de la ayuda de Nazicop y de su ayudante el joven Guaycop, que es como esos profesores que se pasan la clase contando chistes y después no tienen ni puta idea de nada


Guaycop:"Mira qué pose! es que me toco y me gusto..."

Por supuesto los polis no creen nada de lo que los jóvenes les cuentan, particularmente Nazicop, que llama al joven "pequeño mamón", aunque Guaycop se enrolla y les lleva a sus casas



Nazicop es muy querido por la juventud local, que le ofrece regalos como este "pa ti y pa tu puta madre" con todo su cariño

Mientras tanto los payasos empiezan a liarla por todo el pueblucho, fulminando a la gente con sus pistolas desintegradoras, devorándola con juegos de sombras o arracando las cabezas a los moteros para aumentar su colección particular de algodón de azúcar.


Los efectos del dopaje en el Tour de Francia son cada vez más preocupantes

En la comisaría, Nazicop pasa completamente de todas las llamadas que está recibiendo, aunque de vez en cuando coge el teléfono para insultar al denunciante:
"¿Que ha sido atacado por un payaso asesino? usted no necesita un policía, necesita un psiquiatra", "si sobreviví a Corea, sobreviviré a esto", pero esta falta de respeto al contribuyente no quedará impune: cuando Nazicop está fumando un puro plácidamente aparece el payaso que borró del mapa al boracho del principio, pero(todavía) no le hace nada, Nazicop se pone gallito y lo detiene, diciéndole que "debería leerte tus derechos pero esta es mi comisaría y aquí no existen los derechos" y le mete en una celda con otros dos presos


"Uy, a mi pistola lanzapalomitas se le han caido las pilas, se agacha alguien a recogerlas?"

Después vemos que la chica experta en reconocer naves especiales va a darse una ducha (increiblemente no hay plano de tetas) y que las palomitas que hay en su ropa empiezan a moverse(??) hasta convertirse en unos bichos que la meten en una bola y se la llevan a su nave (no la matan porque deben saber que es la protagonista de la película).

Guaycop se da cuenta del percal cuando va viendo todos los destrozos perpetrados por los putos payasos, así que vuelve a la comisaría, donde encuentra a los dos presos convertidos en bolas de algodón de azúcar, cuando va a salir encuentra al payaso asesino que tiene complejo de José Luis Moreno...no, no está haciendo un programa desfasado destinado a la tercera edad con desfiles de lencería y "artistas" de medio pelo, sino que está haciendo de ventrilocuo con Nazicop


no pudo cumplir su sueño de ser vigilante en el campo de concentración de Guantánamo

Guaycop se enfada mucho y empieza a disparar al payaso, que parece que es inmune a las balas, aunque dispara a la nariz del payaso (después de que la veamos en un primerísimo plano) y el payaso empieza a dar vueltas hasta que desaparece.

ahora aparece otra vez el novio de la chica y le dice a Guaycop que tienen que ir a su casa porque está en peligro (la radiación de la nave ha debido darle poderes de adivinación), pero cuando llegan los payasos se la están llevando al parque de atracciones, que es a donde han trasladado el circo (??). Una vez dentro consiguen liberar a la chica ycuando parece que serán asesinados por una jauría de payasos (que NO usan sus pistolas palomiteras) aparecen los subnormales vendedores de helados que llevaban sin salir desde el principio de la película, todos los payasos huyen, pero entonces aparece algo así como el jefe final de fase de los videojuegos: un payaso enorme y se supone que más fiero que todos juntos (lo que no es muy difícil) que lo primero que hace es dar un manotazo a la furgoneta de los subnormales, que sale volando y explota (gracias!!) entonces la chica huye con su novio, al tiempo que un montón de coches de policía llega al lugar (a buenas horas) y el circo va despegando, pero Guaycop tiene que demostrar que es un héroe y se queda a luchar con el payaso, a pesar de su tamaño tiene que disparar varias veces para acertar en la nariz.
Cuando parce que todo acabado y que Guaycop ha muerto salvando al país delalibertad de las garas de los payasos extraterrestres (entonces no se sabía nada de Osama) CAE UN COCHE DE PAYASO DEL CIELO del que sale Guaycop, que va corriendo a saludar a sus amiguitos, pero todavía qued un giro aún más absurdo: del mismo coche SALEN LOS HERMANOS SUBNORMALES, porlo que el chico les dice:
-Pero si vimos cómo explotabais dentro de vuestra furgoneta!!- y uno de ellos responde:
-Sí(!!), pero nos escondimos en la nevera.


Sobrevivir a esto? tan fácil como meterse en una nevera

(¿y cómo coño salisteis de la furgoneta ardiendo y os metisteis en el coche de payaso de Guaycop?).

Como delirio final, uno de ellos dice "será este el final?" y la respuesta que reciben son unos tartazos...

A pesar de todo, y dentro de lo absurda que es, está bien estructurada, aunque se podría haber sacado mucho mas de la historia, empezando por elegir bien el reparto, porque no recuerdo una película en la que haya deseado más la muerte de lo protagonistas y casi diría que también la de los actores que los interpretan; cuando por fin haga el rating del psiquiátrico esta peli estará en la categoría de pelis tan entrañablemente cutres que su visionado es imprescindible.


No es una captura de la película, sino la reacción de los espectadores en el pase de prueba

PD:como curiosidad, decir que el director de esta cosa es el creador de los "Criters", película que, a pesar del cariño que le tengo por haberla disfrutado en la infancia, creo que cuando vuelva a verla entrará en esta sección

David Fincher, director de videoclips

En el blog amigo Cuando el arte ataque (recomiendo su visita) su autor ha publicado un post para que sus lectores voten por las 15 mejores películas de la historia, incluso a pesar de ser un número relativamente alto es algo bastante difícil, entre otras cosas porque también depende del momento en que se haga y porque siempre se nos puede pasar alguna; sin ir más lejos, cuando publiqué mi comentario me di cuenta de que había cometido la INJUSTICIA de no incluir ninguna de David Fincher, director de películas como "Se7en" o "El club de la lucha" (podría haber incluido a las dosperfectamente en la lista) y por eso quiero hablar de su faceta profesional menos conocida: la de director de videoclips.
Tras comenzar como animador en la ILM y haber sido ayudante de cámara en la unidad de miniaturas y efectos visuales en El retorno del Jedi decide montar su productora independiente y comienza realizando vídeos musicales; tras trabajar con artistas como Aerosmith o Sting es en el año 1990 donde ditige los videos de dos canciones claves en la década:

MADONNA-VOGUE:



Era el tercer video que Fincher hacía con Madonna, tras Express yourself y Oh father, y lo que en un principio iba a ser la cara B de un single se convirtió en una de las canciones más vendidas de los 90. Un videoclip elegante, con una fotografía y una estética cuidadas al máximo, y con referencias a las obras del fotógrafo alemán (que trabajó para Vogue) Horst P. Horst


y la pintora Tamara de Lempicka. Además, la famosa coreografía no fue inventada por Madonna ni por sus coreógrafos; el Voguing tiene su origen en las pistas de bailes de locales gays de Nueva York de los años 80, consistía en hacer poses ("strike a pose") con brazos y piernas de la forma más imaginativa posible, como si fuera una sesión de fotos.

GEORGE MICHAEL-FREEDOM:



Los problemas de George Michael con las discográficas no son de ahora, y en este video, en el que salen DIOSAS de la pasarela de los '80-'90 como Linda Evangelista (que decía que por menos de 10.000 dólares al día no se levantaba de la cama y en este video participó gratis), Chrysty Turlington o Cindy Crawford quema la cazadora que tanta fama le dio como protesta ante lo que él entendía abusos por parte de su compañía de discos (por eso tampoco aparece en el video).

ROLLING STONES-LOVE IS STRONG:



Realizado también en blanco y negro, destaca la perfecta inclusión de los "gigantes" en el escenario urbano y , una vez más, su cuidada imagen.

NINE INCH NAILS-ONLY:



El que por ahora es el último videoclip que ha dirigido, del también último disco de la banda estadounidense. Efectos especiales al servicio del talento.

No quería terminar el post sin poner el trailer en español de su última película, que si no se retrasa podremos ver en los cines en Marzo: Zodiac, sobre el caso del aesino del zodiaco y la posterior investigación, creo que tiene una pinta cojonuda y me encanta cómo está conseguida la estética de los '70:




PD: próximamente habrá nueva inquilina en la sección "El psiquiatrico", todavía estoy dándole vueltas al "rating" y a las entrañables bazofias que tengo en el disco duro

Amor inmortal

Lejos de la perfección formal de "Amadeus", "Amor inmortal" (Bernard Rose, 1994) es el mejor acercamiento cinematográfico a la obra y la vida del Divino Ludwig Van Beethoven; he vuelto a verla una vez más después de sufrir la irritante "Copying Beethoven" en la que un estúpido e inventado (en realidad es una mezcla de varias personas que sí existieron) personaje que encarna lo políticamente correcto (sólo faltaba que dijeran que fue ella quien realmente compuso las obras del Divino, incluso al principio se permite corregir una nota de LA NOVENA...herejía!!) y un sobreactuado Ed Harris (y me duele decirlo) estropean un nuevo homenaje al hijo predilecto de Bonn (obviamente lo mejor es la música).

En "Amor inmortal" asistimos a la búsqueda que Schindler, el secretario de Beethoven, hace la "amada inmortal", una misteriosa mujer de la que el Divino habla en una carta encontrada en sus papeles póstumos (algo que es cierto y que aún no se sabe con seguridad de quién se trata, aunque todo apunta a Antonie Brentano). Schindler se va enrevistando con las "candidatas" que le cuentan su relación con el Divino, apareciendo en flashback el proceso de creación de sus grandes obras y los momentos que marcaron los últimos años de su vida. Gary Oldman hace, en mi opinión, su mejor papel (aunque sé que no soy objetivo -como dice nuestro amigo Senses porque no soy un objeto- no puedo decir lo mismo de Ed Harris) y la música está perfectamente elegido para el momento adecuado, desde la quinta Sinfonía en la escena inicial, con la muerte de Beethoven hasta el concierto para piano y orquesta nº5 en la última escena y los créditos finales, pero lo que más me gusta de la película es la siguiente escena:

Giulietta Guiciardi está enamorada de Beethoven, quien le ha compuesto la sonata posteriormente conocida como "El claro de luna", su padre tiene una propuesta de matrimonio para ella con un noble pero ella, como es lógico, prefiere al Divino, sin embargo su padre le dice que no compuesto nada en el último año y que hay rumores de que está sordo, entonces le dice que le harán una "prueba", y que si no está sordo podrá casarse con él, lo invitan a su casa diciéndole que pruebe un piano nuevo que han comprado, y que para que esté más tranquilo no habrá nadie, sin embargo Giulietta y su padre observan desde otra habitación, entonces Ludwig se sienta y...





[el video empieza y termina poco antes y poco después de lo que quería editar, pero el formato en el que bajé la peli no es el habitual y he tenido algunos problemas con el programa de edición de video que uso]

PD:la carta completa a la amada inmortal y un análisis de la misma puede leerse AQUÍ