Earth vs.Spider (Bert I. Gordon, 1958)

Antes del especial psiquiátrico que estoy preparando a petición de uno de nuestros lectores (ya tengo la "materia prima", como mínimo voy a tener que ponerlo en dos posts), para conmemorar la décima inquilina de la sección más bizarra del blog tenía que elegir una cinta de corte más clásico de lo habitual, y de la productora de cine B/Z por excelencia (y que hizo millonarios a sus socios): la American International Pictures. Aunque lo mejor de ella es el ciclo de Poe que Roger Corman se encargó de dirigir, con gran acierto en algunos casos, me he decantado por una delicatessen de "Mr. Big", conocido así por sus iniciales y por su afición a incluir monstruos gigantes en sus películas (me quedo con "King Dinosaur" y "The food of the Gods").

(Igual el orden de los hechos no es el mismo que aparece aquí, pero hace meses que la ví, con alguna que otra Guinness, y tengo aún mucha bazofia en el disco duro.)

Con los créditos iniciales el director ya se gana un sitio en el Olimpo:

Starring. Con tres erres y dos cojones. Así se empieza una peli de serie B!!

Después vemos a un señor que le ha comprado un regalo en su hija y que se encuentra con una enorme tela de araña en mitad de la carretera, provocando un accidente. En el instituto del pueblo (donde el índice de fracaso escolar debe ser altísimo pues los alumnos son TREINTAÑEROS haciéndose pasar por adolescentes) su hija, Carol, está preocupada por la ausencia de su padre y convence a su novio (o a su compañero que piensa que si la ayuda podrá conseguir algo más que amistad. Pobre iluso.) Mike, para que le pide el coche a un amigo y así investigar si el viejuno tuvo algún accidente o se unió a la Iglesia del Spaghetti Volador.

"Corre, Mari Pili, que no hemos pagado el orujo en el bar de Mariano!"

Repasando el camino que hacía el padre de Carol llegan hasta los restos de su coche y entran en una cueva cercana donde descubren una gigantesca araña, además de esqueletos de la tienda de los chinos y el cadáver de su padre, que después del trabajito que hizo la araña con él podría pasar por un faraón de la Dinastía XVIII para cualquier aficionado a la Egiptología.

"Sí, parece que aquí está la cola para pedir la ayuda al alquiler"

De vuelta al pueblo, acuden al Sheriff (cuyos ayudantes, como no podía ser de otra forma, son unos completos inútiles) y al profesor de ciencias del instituto, que se interesa más por el bicho que por el padre de su alumno. Así que la panda de mongoloides se dirige a la cueva para cazar a la puta araña, a la que supuestamente matan con TNT.>

Pie de foto friki: en el tablón se vé el cartel de "Attack of the puppet people", película que Gordon realizó el mismo año que esta que nos ocupa y que "War of the colossal beast"

Como sólo llevan media hora de película, el profesor decide llevarse el bichardo al instituto "para estudiarlo", pero una vez allí, lo dejan en el Salón de Actos, y cuando el grupo que va a tocar en la fiesta de fin de curso, supongo que para elegir al rey y la reina del asilo, empieza a ensayar despiertan a la araña (el TNT sólo la había adormecido!!)

Le han dicho que Jiménez Losantos y César Vidal podrían hacer un programa juntos

y se va de fiesta por el pueblo...cuando se aburre de destrozar casas (una de ellas la del profesor, donde están su esposa y su hijo pequeño, que hay que darle carga dramática) y asustar viejas vuelve a la puta cueva, a donde han regresado Carol y Mike en busca del regalo que el padre de la muchacha le había comprado.

"No volveré a dejar que unos albañiles con Parkinson entren en esta casa"

Al sheriff se le inflan las pelotas y decide que ya está bien de rollos científicos (estos intelectuales siempre fastidiando) y de que una maldita araña gigante vague impunemente en suelo americano, así que se dirigen a la cueva dispuestos a entablar una cariñosa negociación cargados de TNT y electrodos, aún sin saber que los dos adolescentes treintañeros están buscando el regalo dentro de la cueva...

"Hija, debiste creerme cuando te expliqué qué significa "25 centímetros para un hombre"

tras bloquear la salida con una explosión y darse cuenta de que los dos niñatos están dentros cavan un agujero para entrar en la cueva(!!!), encuentran a los niños, electrocutan a la araña y cae en un pico de la cueva donde queda ensartada como plano final.

He editado una escena en la que la araña ataca el pueblo, y el profesor, con todos sus huevazos, le dice a la gente que corre por la calle, que se vayan a sus casas, DESDE LA OFICINA DEL SHERIFF. El sonido de la araña lo situaría, en una escala de repugnancia, entre Lucía Etxebarría y un concierto de El canto del loco, blogger me está dando problemas para insertar el video, así que dejo el enlace y ya lo intentaré en otro momento:
VIDEO

Como curiosidad, me gustaría recordar la "fórmula Arkoff", que su creador, Samuel Z. Arkoff, uno de los socios de la AIP, explicó en 1980:

Action (exciting, entertaining drama)
Revolution (novel or controversial themes and ideas)
Killing (a modicum of violence)
Oratory (notable dialogue and speeches)
Fantasy (acted-out fantasies common to the audience)
Fornication (sex-appeal, for young adults)

También me gustaría recordar que este hombre se hizo rico con este tipo de películas, y sugerir a El hechicero que cambiemos nuestra siempre pendiente adaptación de "Ante la ley" de Kafka por la historia de un robot profesor de autoescuela que viaja en el tiempo y cuyo mejor amigo es una tarta de chocolate que habla (Kudos para que el sepa la referencia ;)).

Lady Terminator (H. Tjut Djalil, 1989)

Después de varias decepciones con películas que no llegaban al mínimo de cutrez, en particular con el caso de "los surfistas nazis deben morir", en la que, dentro de la pésima calidad, lo único destacable era una señora mayor, aparentemente impedida, subida a un árbol con una motosierra


Una seguidora de Obama, de visita en el jardín de los Clinton

llegó a mi disco duro esto:

La primera opción de ZP para el ministerio de Defensa

Una producción INDONESA cuyo título original es "Pembalasan ratu pantai selatan" (buen nombre para una mascota), editada internacionalmente como "Lady terminator" (para intentar aprovechar algo del éxito de la película de James Cameron, estrenada cuatro años antes) y con el aún más ochentero título de "Nasty Hunter".

Este despropósito comienza en un palacio junto al mar (como el sepulcro de Annabel Lee) en la que una supuesta reina se va beneficiando a varios hombres que justo después mueren desangrados (no se vé por dónde pero se intuye) hasta que uno de ellos ( no-asiático), esquiva una serpiente que le sale a la princesa del chichi (sí, leeis bien) y que se convierte en un puñal, pero el hombre consigue escapar tras decirle "soy tu marido, tienes que acabar con estos asesinatos", y la princesa, muy enfadada, le dice que "dentro de cien años tu bisnieta pagará por mi venganza"


En Indonesia también recuerdan a Lola Flores: "Si me quereis, IRSE!!"

Después pasea por la playa y la acción pasa a lo que se supone que es "la actualidad", y vemos a una joven estudiante investigando sobre "la reina de los mares del sur", que llega a la tienda de un anticuario que le ofrece un libro "con poderes" que le puede ayudar en lo que busca

[pie de foto friki del día] "El yogul-lado estal maldito"

Parece que el palacio de la reina está bajo el mar, así que la joven, Tania, decide ir de buceo con unos marineros locales, que tratan de convencerla de que el sitio al que quiere ir es muy peligroso...

"No podemos ir allí, señorita".
"No soy una señorita, soy antropólogo!"

Tras camelarse al capitán del barco, que siempre está bebiendo cerveza,

"Te dije que ese bulto en mi bikini no era el móvil"

Tania se sumerge en busca del palacio y parece que a la reina no le sienta bien porque envía una ola asesina a fulminar a los marineros aunque, y este es uno de los grandes momentos de la peli, cuando la gran ola llega al barco digamos que, "pierde fuerza":



Lo siguiente que se vé son planos del fondo del mar y Tania cayendo en una cama y siendo poseída por el espíritu de la reina de los mares del sur, que le entra por el mismo sitio por el que a la susodicha le salía la serpiente...después llega a la playa en pelotas y se zumba a dos borrachos que están allí de botellona, muriendo desangrados justo al terminar, lo que da a entender sutilmente que ha pasado de ser una mojigata estudiante de antropología a una depredadora sexual.

A continuación se presentan dos personajes "claves" en la película: Max, un poli (también no-asiático) solitario y atormentado, que hace su aparición salvando a dos muchachas de unos maleantes y Erica, una estrella de "rock", criada por una especie de mago conocedor de leyenda de la reina de los mares del sur, a la que LADY TERMINATOR vé en la tele y quiere capturar, pues parece que el colgante que lleva es la base de su poder (esto no tiene desperdicio!!).

Lady terminator persigue a Erica y a una amiga de esta por un centro comercial hasta que fulmina a la segunda porque, siendo tan amiguísimas, lo normal es que lleven dos colgantes iguales (que seguramente fuera de regalo con la edición indonesa de "super-pop"), así que Lady terminator quiere quitárselo también y la llena de plomo en cero coma dos.


Lista para las rebajas

Max está más vivo que la antropóloga posesa y logra salvar a Erica, pero tras un concierto, Lady Terminator (LT, en adelante) vuelve a atacar produciéndose un tiroteo en el que un compañero de Max la palma en el bar, no si antes regalarnos otros de los grandes momentos: el futuro fiambre dispara a LT, que sale despedida contra una puerta de cristal, en la que cae de frente, pero, al llegar al suelo, está de espalda!(cómo son estos espíritus de los mares del sur):



Max y Erica logran escapar otra vez y en lo que se supone es un momento dramático llega la gran perla en lo que a diálogos se refiere, llegando casi al nivel de las soplapolleces de "Las chicas Gilmore": Erica pregunta a Max si está casado, y este le dice que lo estuvo, pero que su esposa murió:

"Hace cinco años me pidió que abandonara el cuerpo para montar un restaurante en Michigan, pero un ex-presidiario la violó...y la mató. NO LE SUELE PASAR A NADIE, pero le pasó a ella. Es extraño, hacía mucho tiempo que no hablaba tanto."

Los dos mongólicos van a la comisaría y allí el "abuelo" de Erica les explica la historia de LT, lo peligrosa que es y que va buscando el collar, etc. etc.


"Dame el móvil de tu peluquera que lo que te ha hecho sí que es una maldición"

Mientras tanto, la policía ha identificado a la cruel asesina, que se dirige al lugar en busca de su ansiado amuleto, después de haberse cepillado, en todos los sentidos, a un fulano del hotel en el que estaba


Lady Terminator ha nacido en Springfield!!

y donde se produce otra gratuita escena de violencia (lo mejor de este bodrio) de unos diez minutos de duración y en la que LT se carga a todo lo que se mueve, finalmente, cuando llega el "equipo de rescate" de Max (lo mejor de cada familia)


Tras su fracaso en Eurovisión, D'nash han optado por un estilo más agresivo

le dan de lo lindo a LT, pero parece indestructible (a estas alturas ya lanza rayos láser por los ojos) e incluso consigue cargarse a un helicóptero que la había atrapado en una red, siendo el momento más bizarro pues podemos ver cómo el helicóptero SIGUE EN EL AIRE DESPUÉS DE EXPLOTAR (las reacciones de los "actores" tampoco tienen desperdicio):



hasta que el abuelo de Erica consigue fulminarla con el puñal de la susodicha reina de los mares del sur y todo vuelve a la normalidad.


Le han admitido en Proyecto Hombre

Ultraviolencia sin sentido, injustificadas escenas de "sexo" (primeros planos de las caras implicados y un par de planos de tetas), armas cuya munición parece infinita, actuaciones deplorables, guión absurdo, efectos especiales de todo a cien...otra bazofia imprescindible en "el psiquiátrico".

SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS (Nicholas Webster, 1964)

A pesar de que odio las putas películas navideñas (y la puta navidad en sí) del niño que está triste y no cree en Santa Claus porque sus padres se van a separar y su vecino tiene juguetes más caros que los suyos pero al final descubre que lo que importa son los sentimientos (y poder comprar un fusil en la tienda de la esquina sin ningún problema) y demás moralina barata y políticamente correcta, no he podido evitar hacer un EL PSIQUIÁTRICO ESPECIAL PUTA NAVIDAD con semejante bizarrada:



La peli empieza con un fulano haciéndole una entrevista a Santa Claus, rollo españa directo pero sin que el reportero tenga que hacer el mongo en el taller del puto gordo, después la acción pasa a Marte, donde dos críos están viendo la tele y parece que es lo único que hacen en todo el día, convirtiéndose en una profecía de la generación LOGSE:

"Mierda, ya empieza escenas de matrimonio"

El padre de estos niños está preocupado porque no ríen ni juegan así que va con otros marcianos a ver al sabio de Marte: CHOCHEN (que debe ser de origen alemán y echar mucho de menos a su mujer), quien les dice, tras saber que el mes en el que están es SEPTUBRE ("La navidad terrestre...") que los niños de Marte necesitan vivir la Navidad, por lo que tienen que ir a la Tierra a secuestrar a Santa Claus.


"¿Preparada para su exploración rectal, señora Vulcanus?"

Una vez en nuestro planeta, aparecen los elementos que no pueden faltar en ningún engendro navideño, aparte de un guión ñoño y vomitivo: los niños repelentes, en este caso dos americanitos (cómo no, antes de ir al Polo Norte tienen que pasar por el país de la libertad y la democracia)


"Pues dice Jiménez Losantos que el que traicionó a Jesús fue ZP, y no Judas"

Los niños, Billy y Betty, cuando se enteran de que los marcianos van a por Santa Claus, se cuelan en la nave espacial (los marcianos pueden hacer viajes interplanetarios pero no pueden controlar a dos putos críos), en la que sus tripulantes hablan de un arma muy poderosa para secuestrar a Santa Claus: Tor, pero cuando llegan al Polo Norte resulta que esa poderosa arma es una mierda de robot TUERTO que ni siquiera dispara y que sólo sirve para abrir la puerta del taller, aunque se agradece porque esto da lugar a la escena más bizarra de la película: dos enanos que trabajan para Santa Claus quieren darle la bienvenida al robot con un bate de béisbol, hasta que uno de los marcianos les "dispara"...rayos invisibles y que no hacen ningún tipo de ruido (eso, o aire), aquí la escena:


(Vídeo patrocinado por Giochi Preciosi)

Así que secuestan al gordo y de camino a Marte lo encierran con los americanitos que ya han sido descubiertos, y que temen que uno de los marcianos los fulmine, cosa que intenta aunque el gordo lo disculpa ante su jefe diciendo que fue sin querer:


A Michael Jackson, en el centro, le gusta disfrazarse de Santa Claus...

Los marcianos le explican que necesitan que haya navidad en Marte (no dicen si ya se están recalificando terrenos para poner centros comerciales) porque los niños están muy tristes y tienen que jugar, así que el gordo y los americanitos se ponen a hacer juguetes con la amenaza de Voldar, el marciano cabrón


Tras el cierre de sus fábricas en Indonesia, Nike se ha instalado en territorio yanki

Así que consiguen acabar los juguetes para los niños marcianos, ya que Kimar, el marciano bueno, ha logrado deshacer los planes de Voldar y sus estúpidos secuaces de fulminar al puto gordo (estarían contratados por los Reyes Magos)


"A bailar la jota, cabrones, si no quereis que os dispare con el secador de mi madre!"

Una vez que los niños de Marte conocen la felicidad, Santa y los niños vuelven a la Tierra después de una pastelosa escena con los niños verdes.


Santa pregunta a los americanitos si quieren donar sus juguetes a los niños iraquíes

La próxima del psiquiátrico tendrá sangre, que ya va siendo hora, y ya sólo me queda desearos a tod@s FELIZ PUTA NAVIDAD y que nos sigamos leyendo en el año próximo, que es una de las cosas que me llevan a seguir con esto. Besos y abrazos para tod@s.


(Tenía que acabar con esto. Dedicado a erizo).

Misterio en la isla de los monstruos (Juan Piquer Simón, 1981)

A.K.A. "Escupiendo en la tumba de Julio Verne"

Como se suele hablar de "Lecturas para el verano" (¿por qué no se puede leer a Schopenhauer en agosto?) hoy entra en el psiquiátrico este producto inspirado en una obra de Julio Verne, y que casi casi es la primera peli española de la sección (en realidad es una coproducción hispano-yanki), y si en la anterior inquilina veíamos a un joven David Hasselhoff, aquí aparece una de las reinas de la caspa patria:


Sí, Ana Obregón. Según sus cálculos, hizo esta película cuando tenía 2 años.

[según leemos aquí fue doblada por la actriz de doblaje maría antonia rodríguez, lo que deja fuera de toda duda sus cualidades interpretativas. Las mismas que tiene como guionista].


Aunque el reparto cuenta con dos estrellas, supongo que para darle cierta proyección internacional, como son Terence Stamp (que aquí pasa de reina del desierto a reina de los mares) y Peter Cushing, al que ya vimos en otro engendro, esto no lo salva ni Panete. Lo primero que vemos son imágenes de unos fulanos en una isla, MEZCLADAS CON IMÁGENES DE DOCUMENTALES, que van buscando oro, al llegar a una cueva donde lo encuentran en forma de lingote, el guía les pone una bomba aunque uno de ellos consigue escapar y llegar al barco del malvado Taskinar (Terence Stamp), pero muere antes de decirle donde está el oro.

Después de asegurar que encontrará el oro, la acción se traslada a San Francisco, donde una joven fina y delicada recibe clases de baile y su novio, el típico héroe valeroso que no se atiene a las normas, la está liando en la ciudad, con la tranquilidad de ser el sobrino del fulano con más pasta de Estados Unidos.


Antoñita la fantástica recibe clases para el posado del verano

En una subasta de una isla (la del oro) Taskinard quiere hacerse con ella, pero el tío del joven (Peter Cushing) ofrece mucho más y se hace con ella, a donde manda a su sobrino de viaje porque le dice que no ha vivido ninguna aventura. Aquí viene una de las grandes desgracias de la peli: el profesor va con el sobrino del rico, haciendo de personaje supuestamente gracioso que no para de quejarse en toda la puta película, si la idea era que deseáramos la muerte del personaje y del actor que lo interpreta conmigo lo han conseguido.

Ya en el barco empiezan las gilipollescas escenas de relleno en las que el profesor no para de hacer el imbécil, encuentran a un polizón chino que se convierte en cocinero del barco (?!), con funestas consecuencias para la tripulación


Debió de responder que no cuando el chino le dijo: "Menú A? pollo con almendla"?

y sufren el ataque de unos "monstruos" QUE LLEVAN BENGALAS(!!)


Ana Obregón antes de pasar por chapa y pintura

Como el barco está ardiendo, parece que no hay nadie más a bordo y no quieren ser devorados (o quemados) por los temibles monstruos con bengala se lanzan al mar y aparecen en una isla, que de momento parece que no es la que le da título a la peli porque sólo hay gallinas, patos y demás animalitos entrañables


En la isla de los monstruos también hay "colaboradores" de programas del corazón

Cuando encuentran un esqueleto humano en una cueva el profesor dice "Mire lo que han hecho los monstruos" (Cuáles?) a lo que su alumno responde "o los caníbales" (ahí, haciendo amigos con los posibles habitantes de la isla)...pero tras liberar a un prisionero de una ceremonia caníbal


"Y tú esta noche serás la locomotora del trenecito"

empiezan a sufrir ataques de terribles criaturas como monstruos de cartón-piedra u hombres-alga, escena que he editado para vergüenza de niños y mayores



hasta que, después de pasar por una cueva llena de gusanos gigantes, en la que encuentran el oro, ven en la playa a un supuesto caníbal disfrazado que resulta ser una francesa que naufragó allí hace más de un año, a pesar de lo cual está perfectamente peinada, maquillada y depilada (al menos la parte que se ve), y se los lleva a su cueva, no sabemos si con intenciones erótico-festivas


Agudeza visual: hay que descubrir, en menos de 5 segundos, quien tiene más pluma

Allí el sobrino del ricachón empieza a hacerse el gallito y le dice a la gabacha: "veo que tiene muchas armas"; y ella le dice "sí, pero no sirven de nada, no sé disparar", vuelven a salir más escenas de relleno, como estúpidos bailes y el profesor que quiere poner a la gabacha mirando pa Cuenca, aunque ella está más pendiente de pillar un joven rico o un buen morcón de Senegal, entonces aparece un grupo de enmascarados que quieren saber dónde coño está el oro, pero en ese momento un volcán entra en erupción y huyen de allí hasta el refugio del héroe, el negro y el profesor estúpido, donde se defienden de los enmascarados con armamento tan sofisticado como lanzadores de plátanos, cocos y lanzas, mientras que sus enemigos llevan rifles y pistolas. Sí, muy inteligentes.

Tras huir de nuevo, entran en la cueva del oro, donde no se atreven a saltar por un puto hueco de medio metro,además de que vuelven a mezclarse imágenes de documentales para enseñarnos la lava del volcán, otra escena impagable:



pero tras pasar por ese gran obstáculo, el negro les dice que todo ha sido un plan de su tío para que supiera valorar las cosas importantes de la vida (muy bonito viniendo del tío con más dinero de Estados Unidos), se encuentran con él en la playa, donde le suelta el puto rollo moralista de que un hombre debe saber sobrevivir y bla bla bla, cuando vuelven a aparecer los atacantes enmascarados, cuyo jefe, como todo villano que se precie, tiene que explicar su plan antes de matar a su enemigo: resulta ser Taskinar que, jodido por no haber podido comprar la isla, decidió asaltarla y matar al sobrino de su legítimo dueño, pero empiezar a pelear en otra avergonzante escena


Pantojistas* y antipantojistas pelean en la costa de Marbella

y consiguen detener a los malvados enmascarados, con los que todos consiguen volver a San Francisco sanos y salvos después de esta emocionante aventura, incluido el puto profesor. Al menos espero que haya cogido el ébola.


*La Pantoja también tiene un pequeño papel en la película

Starcrash (Luigi Cozzi, 1979)

[he intentado ser más conciso que en otras ocasiones]

Tras el fulgurante éxito de La Guerra de las galaxias (que alguien enseñe a dirigir a George Lucas, por favor) fueron muchas las producciones que quisieron aprovechar la fiebre provocada por Skywalker y sus muchachos, pero voy a quedarme con este maravilloso engendro (me lo he pasado del carajo viéndola) que entra a lo grande en "El psiquiátrico":

Hasta la portada es una copia. Hay que tener poca vergüenza.

Y lo peor es que fue hecha con pretensiones de superproducción (sale Christopher Plummer) y de éxito rotundo, aunque triunfaron tanto como Victoria Abril cantando bossa-nova.

La película empieza con un plano de una nave espacial entrando en pantalla EXACTAMENTE IGUAL que el principio de La guerra de las galaxias, salvo que aquí las estrellas están hechas con bolas de navidad, de diversos colores, de los 20 duros y las naves parecen construidas con piezas de Lego, y nuestros valientes protagonistas, Stella Star (interpretada por la espectacular Caroline Munro, una de las grandes scream-queens) y Aktor, una mezcla de Brian May y el rubio de Los Pecos y que tiene el mismo bronceado que Zaplanocho.


Acaban de llamarle del programa de José Luis Moreno

Además, es mejor que McGyver porque ni siquiera necesita tener a mano un clip y un chicle para salir de cualquier aprieto, como veremos más adelante...

Detrás de ellos van Thor, un tío verde y el puto robot hostiable (al nivel de Fernando Alonso), llamado Elle (!!) que siempre tiene que estar haciendo sus gracias y que desde el primer momento deseas que se asfixie el fulano que va dentro.


"Deja de mirarme las tetas, viejo verde!"

Después de capturarlos resulta que son sus "protectores" (¿por qué cojones no lo dicen y se ahorran la persecución?) y tienen que luchar contra el Conde Zartharn,


Dragon Ball Starcrash: Tino Casal y Falete se fusionan

que tiene un arma tan poderosa que puede destruir un planeta de un sólo disparo (¿os suena de algo?), aunque después Thor traiciona a Stella y al rubio de los pecos, con el que tiene una ridícula lucha.



Mientras, Stella ha sido capturada con el puto robot en un planeta de amazonas y está en una cárcel con un vestuario muy propio para la ocasión.


Stella, cansada de que el guarda de la cárcel siempre le ofrezca una buena porra para desayunar

Tras otra estúpida lucha, consiguen escapar de la cárcel y llegar a la nave, donde Aktor les dice que sabía que Thor era un traidor porque PUEDE ADIVINAR EL FUTURO pero no les dijo nada para que no cambiasen la historia...

Stella y Aktor son llamados por el emperador para que encuentren a su hijo, que resulta ser...DAVID HASSELHOFF!


Antes de conducir a KITT, cantaba en Locomía

Entonces comienza la traca final: para librarse del malvado Emperador, que los tiene retenidos en su nave Aktor se arriesga a luchar contra un robot, pero resulta herido (no adivinó eso o tampoco quería cambiar la historia?) así que el hijo del emperador (recordemos, David Hasselhoff) se enfrenta al robot (que está animado de una forma que haría vomitar a Ray Harryhausen) CON UN SABLE LASER!!



después reciben refuerzos del emperador, que llegan a la nave del Conde DENTRO DE TORPEDOS...



y después de cargarse al emperador, y viendo que la estrella de la muert...perdón, la mortífera arma del conde va a cargarse a un planeta, por lo que el emperador utiliza sus poderes:

"Fuerzas del Universo, parad el tiempo durante dos minutos!"

Por lo que todos pueden escapar para vivir nuevas aventuras (hay una segunda parte que no tiene nada que ver con ésta, y que tira más por la línea erótico-festiva).

ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CUTRETECA.


Esta captura la pongo sólo porque está muy buena

PD: El foro de la familia lleva carroza en el desfile del orgullo gay?

El ataque los tomates asesinos (John debello, 1978)

Como dijo el chófer de Lady Di: "Sólo cuando el túnel está en la más absoluta oscuridad es cuando puede volver a verse la luz", así que después de varios intentos fallidos aquí está la nueva inquilina de El psiquiátrico, iba a hacer un pack 2x1, porque si se le quitan los gags, "chistes" y demás estupideces que nada tienen que ver con el argumento apenas quedan 40 minutos de película, pero el nivel de bizarrismo que tiene requiere un post para ella sola


Realizada con excedentes de rollos de celuloide de 35 mm. y tras una primera versión en un corto, puede parecer, por el tipo de "humor" absurdo que tiene, que es uno de los muchos bodrios que surgieron tras "aterriza como puedas" ("airplane", odio que a cualquier comierda de ese estilo se le ponga "...como puedas"), pero es 2 años anterior a airplane.

Como es previsible, todo surge a partir de que un científico loco realice un experimento genético para modificar tomates y la cosa se le vaya de las manos...ya en la primera escena unos tomates surgen, con su peculiar sonido (sí) de un fregadero, para asesinar a una mujer, tras lo que los brillantes policías deducen que lo hay en el suelo no es sangre sino salsa de tomate.

Pozí (derecha) ha reconducido su carrera hacia la investigación policial


Comienzan a aparecer en las noticias casos de tomates asesinos, después aparecen las instalaciones del proyecto GO-3, del departamento de agricultura, donde unos militares están siendo atacados por unos tomates kamikazes que pilotan helicópteros y aviones (no me puedo creer lo que estoy escribiendo...),

Rajoy quiere evitar que los tomates (rojos!) asesinos desintegren España


donde asistimos a conversaciones de la altura de:

mongolo 1: es imposible, un tomate kamikaze!
mongolo 2: los tomates no vuelan.
mongolo 1: tampoco matan a la gente.


En una reunión secreta del gobierno se dice que se trata de "el hombre contra la verdura" y que están trabajando en súpersoldados para acabar con ellos, aunque el prototipo que presentan está cojo(!?). Después vemos que en un periódico envían a la nueva a investigar el caso, que se llama Lois Fairchild y tras cruzarse con Clark Kent empieza una serie de interminables escenas de relleno:

- Aparece un equipo de operaciones especiales, que también va a la caza de los tomates, en el que el experto en camuflaje, negro, se disfraza de Hitler.

Un negro nazi?! qué será lo próximo, un francés amable?


- Hay una escena "homenaje" a Tiburón en la que los tomates ataquen a unas bañistas, con planos y música similares a la peli de tito Steven. Más escenas de ataques en distintos lugares del país.

El director de la película, tras el estreno mundial de su obra (en el salón de su casa)



- Los de Inteligencia dice que los tomates preparan la ofensiva final y que hay que bombardear Nueva York.

El asesor histórico es el mismo que el de Misión Imposible II.



Después de esto llegan los momentos más delirantes:

El negro experto en camuflaje se ha colado entre tomates gigantes disfrazado de uno de ellos, y cuando están al lado de un fuego en medio del campo dice:

"Alguien me puede pasar el ketchup?" (no vuelve a salir en el resto de la película)

Los tomates atacan Nueva York y se puede ver que NO han utilizado una maqueta para rodar esta escena...


Pídele a tus papis el campo de batalla de Pinypon (tomates asesinos no incluidos)


Cuando parece que los tomates van a vencer, todo el mundo empieza a cantar una estúpida canción y los tomates van disminuyendo de tamaño (como en cierta película sobre marcianos de Tim Burton), y resulta que era uno del gobierno quien quería crear el caos para resolverlo él y llegar a presidente (??!!), por supuesto esto lo explica antes de intentar matar a la periodista y de morir aplastado por un paracaidista...

Supongo que en un estado de embriaguez, o con una edad inferior a 10 años, esta película puede resultar graciosa, no obstante hay que reconocer el valor de hacer semejante mierda adelantándose a la sobredosis de este tipo de películas que llegaría después. Otra bazofia imprescindible.

PD: como el programa que tengo para editar video me ha dado problemas con el archivo de esta película voy a poner el tema principal que suena al principio (el ruidito es el que hacen los tomates):




"Attack of the killer tomatoes!
Attack of the killer tomatoes!
They'll beat you, bash you,
squish you, mash you
Chew you up for brunch and
finish you off for dinner or lunch!
They're marching down the halls -
They're crawling up the walls
They're gooey, gushy, squishy, mushy
- Rotten to the core
They're standing outside your door!

Remember Herman Farbage
while taking out his garbage
He turned around and he did see
tomatoes hiding in his tree
Now he's just a memory!
I know I'm going to miss her -
a tomato ate my sister [JAJAJA]
Sacramento fell today -
They're marching in San Jose
Tomatoes are on their way!

PD2: no tiene nada que ver, pero como noticia importante, para recuperarme de la resaca que tengo de anoche, de la triste noticia de la muerte de Rostropovich y porque es la MUSA OFICIAL de este blog ahí va la primera imagen oficial del remake de Funny Games, dirigida también por Haneke: