Tras el fulgurante éxito de La Guerra de las galaxias (que alguien enseñe a dirigir a George Lucas, por favor) fueron muchas las producciones que quisieron aprovechar la fiebre provocada por Skywalker y sus muchachos, pero voy a quedarme con este maravilloso engendro (me lo he pasado del carajo viéndola) que entra a lo grande en "El psiquiátrico":
Hasta la portada es una copia. Hay que tener poca vergüenza.
Y lo peor es que fue hecha con pretensiones de superproducción (sale Christopher Plummer) y de éxito rotundo, aunque triunfaron tanto como Victoria Abril cantando bossa-nova.
La película empieza con un plano de una nave espacial entrando en pantalla EXACTAMENTE IGUAL que el principio de La guerra de las galaxias, salvo que aquí las estrellas están hechas con bolas de navidad, de diversos colores, de los 20 duros y las naves parecen construidas con piezas de Lego, y nuestros valientes protagonistas, Stella Star (interpretada por la espectacular Caroline Munro, una de las grandes scream-queens) y Aktor, una mezcla de Brian May y el rubio de Los Pecos y que tiene el mismo bronceado que Zaplanocho.
Acaban de llamarle del programa de José Luis Moreno
Además, es mejor que McGyver porque ni siquiera necesita tener a mano un clip y un chicle para salir de cualquier aprieto, como veremos más adelante...
Detrás de ellos van Thor, un tío verde y el puto robot hostiable (al nivel de Fernando Alonso), llamado Elle (!!) que siempre tiene que estar haciendo sus gracias y que desde el primer momento deseas que se asfixie el fulano que va dentro.
"Deja de mirarme las tetas, viejo verde!"
Después de capturarlos resulta que son sus "protectores" (¿por qué cojones no lo dicen y se ahorran la persecución?) y tienen que luchar contra el Conde Zartharn,
Dragon Ball Starcrash: Tino Casal y Falete se fusionan
que tiene un arma tan poderosa que puede destruir un planeta de un sólo disparo (¿os suena de algo?), aunque después Thor traiciona a Stella y al rubio de los pecos, con el que tiene una ridícula lucha.
Mientras, Stella ha sido capturada con el puto robot en un planeta de amazonas y está en una cárcel con un vestuario muy propio para la ocasión.
Stella, cansada de que el guarda de la cárcel siempre le ofrezca una buena porra para desayunar
Tras otra estúpida lucha, consiguen escapar de la cárcel y llegar a la nave, donde Aktor les dice que sabía que Thor era un traidor porque PUEDE ADIVINAR EL FUTURO pero no les dijo nada para que no cambiasen la historia...
Stella y Aktor son llamados por el emperador para que encuentren a su hijo, que resulta ser...DAVID HASSELHOFF!
Antes de conducir a KITT, cantaba en Locomía
Entonces comienza la traca final: para librarse del malvado Emperador, que los tiene retenidos en su nave Aktor se arriesga a luchar contra un robot, pero resulta herido (no adivinó eso o tampoco quería cambiar la historia?) así que el hijo del emperador (recordemos, David Hasselhoff) se enfrenta al robot (que está animado de una forma que haría vomitar a Ray Harryhausen) CON UN SABLE LASER!!
después reciben refuerzos del emperador, que llegan a la nave del Conde DENTRO DE TORPEDOS...
y después de cargarse al emperador, y viendo que la estrella de la muert...perdón, la mortífera arma del conde va a cargarse a un planeta, por lo que el emperador utiliza sus poderes:
"Fuerzas del Universo, parad el tiempo durante dos minutos!"
Por lo que todos pueden escapar para vivir nuevas aventuras (hay una segunda parte que no tiene nada que ver con ésta, y que tira más por la línea erótico-festiva).
ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CUTRETECA.
Esta captura la pongo sólo porque está muy buena
PD: El foro de la familia lleva carroza en el desfile del orgullo gay?
14 comentarios:
Post super entretenido y detallista... aparte el titulo de la pelicula tiene la palabra "Crash" jaja...
Q mal q le hizo Lucas al cine por favor... pensar q quiso hacer 2001 Odissey jaja...
me voy a tomar el tiempo de ver todos los videos... saludos...
Cuando el arte ataque
Me pasa una cosa, Caronte: que quiero escribir un comentario pero no sé qué decirte. Y es que me haces tanto reír que me dejas sin fuerzas, sin palabras...
Nada, que genial el post. Y muy currado con tantos vídeos, tanto detalle.
¿Superará esta peli a aquella de los tomates?
Qué gran sordidez. Seguro que usted disfrutaría de los posts de mi blogpañero Paco Fox, por ejemplo: La historia de la Cannon, Episodio 1, Apocalipsis caníbal: Muy chungo, ¡TUNKA!, etc...
el cartel es una burda copia sin ningún tipo de pudor (y el título ¿? hasta fonéticamente...), y la lucha de espadas, y diría que hasta la musiquita del tercer vídeo tiene un toque.
el remedo de la princesa leia tiene una pinta más canalla, más cañera. y un escote imposible.
siempre igual, algo tiene éxito y a repetir la fórmula hasta la saciedad, aunque aquí no se esmeraron mucho. lo harían en restos de decorados de series antiguas como galáctica o espacio1999 (qué mayor me siento!).
sin palabras me has dejado con la foto del foro de la familia, jajaja. sí, a algunos les he reconocido, está tb rouco varela de joven, no?
un abrazo.
Esa tristemente famosa escena de David Hasselhoff luchando con una especie de sable láser... un ridículo que no superaría hasta "Hooked on a feeling"
jlo: no me hago responsable de los efectos de ver los videos...lucas haciendo 2001...tiemblo sólo de pensarlo.
cristina: gracias. La idea de esta sección es pasar un rato agradable con aberraciones cinematográficas, aunque algunas me cueste la misma vida terminar de verlas.
vicisitud y sordidez: ha sido leer "cannon" y empezar a babear como el perro de Paulov, y ya lo creo que he disfrutado con la lectura de los artículos de su amigo, un gran blog el vuestro, si no os importa en la próxima actualización os pongo en la lista de enlaces.
senses: eso ocurre particularmente con las productoras más cutres(y también con los escritores más cutres, en otro ámbito artístico) y me quedo con la princesa leia de este engendro ;) rouco (monse!) debe andar por ahí, sí, pidiéndole a algún monaguillo que se agache a recogerle el anillo o pidiendo sitio en alguna carroza, y oye habla de galáctica!
el arcano: qué razón llevas, la de tiempo que le ha costado superar esto...
abrazos
La escena de los torpedos debería pasar al olimpo del cine, a la derecha de papá Ed Wood :-)
Dios, esto es lo mejor que he visto desde el "C.C.O.O." de Urdaci. Ji, ji. Saluditos.
Un hurra por esas peasos de peliculas que solo tu encuentras y conoces ....Suerte que ahora me las vas a enseñar a mi y me voy a volver yo tb una cultureta "de esas" .....
Tas pasao con el foro de la familia ...No digo na!!!
Ya solo me qeda aprender a hacer lo sudokus dificiles y ya te pongo un monumento.....
oulanem: esa escena me perseguirá hasta el fin de mis días...afortunadamente :P
craso: también estoy disfrutando viendo cómo el periodista con una sentencia judicial por manipulación informativa se arrastra por diversas cadenas haciendo el mongo...está recogiendo lo que sembró.
glo: pues maratón del psiquiátrico al canto!! (con birras)
lo que tengo que enseñarte es la notación algebraica para jugar al ajedrez como nexus 6 en blade runner, y bueno, los sudokus difíciles también (tú puedes, mi joven padawan), pero en vez de un monumento me pones un pisito en el centro,no? ;)
besitos y abrazos
Hola a todos:
Lo más triste de todo no es que salga Christopher Plummer. Lo que da más vergüenza ajena es que la banda sonora sea del gran John Barry. Ganador de 5 Oscar. Creador del sonido Bond. Y autor de 'Star Crash'.
Por si alguien se va de viaje a Italia este verano, el director de esta cosa regenta una tienda de frikismo cerca del Vaticano llamada Profondo Rosso. Denle las gracias por habernos hecho reir tanto.
paco fox: gracias, apunto ese sitio en la lista de lugares a los que tengo que peregrinar, jeje...
Me alegro de haber recomendado el post a vicisitud y fox. Parece el principio de una gran amistad.
Tambien salia Nadia Cassini
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