Jesucristo Cazavampiros (Lee Demarbre, 2001)

El bizarrismo alcanza un nivel nunca antes visto por la Humanidad

AVISO:VOY A DESTRIPAR LA PELÍCULA

Quizás también debería avisar de las consecuencias que puede tener videar, mis queridos drugos, semejante bazofia, aunque precisamente por eso se convierte en una obra imprescindible en el psiquiátrico...

La primera escena es un fulano con barbas y pelos largos citando el evangelio (que he comprobado que no coincide su cita con el auténtico, empezamos bien, seguramente le dirían "tú di el primer evangelista que se te ocurra y dos números al azar"), después de los créditos, una vampiresa mata a una enfermera, le roba el coche y cuando se hace de día...se pone unas gafas de sol(!!), llama por teléfono y pregunta dónde están las lesbianas. Inquietante...(por los cojones).

Después vemos un punky que resulta que es un cura, otro cura le dice que las lesbianas están siendo atacadas por vampiresas y el punky va a buscar a Jesucristo que está bautizando EN EL MAR, entonces aparecen unas vampiresas y comienza la primera "pelea", por llamarla de alguna forma, en la que ni siquiera se dan golpes, pero, eso sí, llena de estúpidos efectos de sonido y música compuesta por un oligofrénico al borde del delirium tremens, el momento clave de esta escena es cuando Jesús les dice a los curas "bendecid EL LAGO"(??!!), pero qué te crees que estamos ciegos??:



Tras la pelea, Jesús se pela y se afeita y al salir de la tienda hace un número musical (también por llamarlo de alguna forma) con los transeúntes, en una mierda de canción sobre la salvación y los milagros del señor que llega a poner de mala hostia. Un cura coleguita de Jesús lo lleva a un piso diciéndole "nuestra parroquia utiliza este piso para recibir visitas y ocultar amantes" (magnífica crítica a la doble moral de la Iglesia, aprende, Ken Loach), vuelven a hablar de que están desparaeciendo personas y Jesús va a por leña para fabricar estacas, pero es perseguido por unos energúmenos en un jeep (del que no paran de salir subnormales, en lo que se supone un toque de humor surrealista), los jefes de los subnormales


Equipo Actimel. Los Pimpinela ya tienen un retoño.

le dicen:

- No nos conoces porque nunca hemos hablado.

A lo que Jesús, al ver a la panda de subnormales ateos, les responde: "que empiecen las conversiones", y tiene lugar la segunda avergonzante escena de lucha, esta vez a ritmo del chunda-chunda más odioso, aunque parece una grabación de cuatro amiguetes jugando a Pressing Catch en el parque (algo que hice en mi infancia, cuando El Enterrador no era la piltrafa que es ahora y antes de que el último guerrero se convirtiera en un telepredicador de extrema derecha):



Cuando vuelve al piso en el que los curas ocultan a sus amantes se encuentra con una tipa (cómo ha entrado?) vestida de militar que le amenaza con una pistola de los veinte duros, pero le dice que se llama Mary Magnum y que está de su parte, aunque tiene que cambiar su forma de vestir(?), por eso, tras un baño en la sauna (señor director, si mary magnum -en adelante MM- no va a enseñar las tetas se podría haber ahorrado esta escena...bueno, se podría haber ahorrado toda la película) van a una tienda donde imitan una escena de Pretty Woman(no, la del piano no), aunque esta vez es Jesús el que se va probando ridículos trapos hasta que Mary Magnum le dice que le queda bien.


Esa es la ropa para un Mesías dinámico, moderno, que sabe lo que quiere...

Sin embargo aquí no dicen que quieren que les hagan la pelota porque Jesús REGATEA EL PRECIO DE UNA CAMISETA con el dependiente de la tienda.

Una vez a la moda, MM y Jesús se cuelan en un hospital (como siempre por los conductos de ventilación) y ven a un doctor chiflado que les da la explicación de los vampiros diurnos cazalesbianas, en una escena pseudogore en la que se habrá ido el 90% de los 300 dólares de presupuesto de la película: a las mujeres que son mordidas les hace injertos de su propia piel (las de ellas) para que sean inmunes a la luz solar (???!!!), pero tienen que alimentarse de "hemoglobina humana" (palabras técnicas para dar un poco de realismo).


"Póngame los filetes finitos que si no mi niño no se los come"

Jesús y MM son descubiertos y reciben una paliza por parte del jefe de los vampiros (que es el guionista de la peli), además MM esmordida por una vampiresa, J lográ escapar pero se desmaya en la calle, afortunadamente, una hermosa "señorita"


a "Fifí" no le gusta que los Mesías reciban palizas

lo recoge y lo leva a su casa, donde intenta propasarse con él (la sombra de Almodóvar es alargada). Después de salir de casa de la dulce señorita, Jesús va a su cafetería habitual donde dios (su padre) le habla, transformado en un pastel de cereza (quién cojones ha escrito esto??!!ah, sí, el que hace de vampiro jefe) y le dice que le enviará a un Santo para que le ayude, y efectivamente lemanda a Santos, un luchador mejicano, al que no le puede faltar la máscara


Azote de vampiros diurnos y campeón de panzazos en la piscina de Monterrey

Tras las presentaciones van a un bar de lesbianas donde actúa "jimmy, el ciego leproso"


El mal adopta muchas formas

que presenta a Jesús; cuando parece que va a cantar debe tener una revelación del espíritu santo porque atraviesa a un segurata con la banqueta, se ha dado cuenta de que está rodeado de vampiros!! así que se pone a repartir repitiendo el milagro de la multiplicación de las hostias, con la inestimable ayuda de Jimmy, el ciego leproso, que el clava su bastón a un vampiro EN EL LADO DERECHO DEL CUERPO!! (y aquí no puedo pasar por alto el sacrilegio que comete Jesús al bendecir una pinta de Guinnes -vale, bien hecho- tomar un trago -mejor aún- y ESCUPIRLA A LOS VAMPIROS!! HEREJE!!! la Guinnes es sagrada!!)

Tras repartir hostias y Guinnes consagradas a los vampiros, aparece MM convertida en vampiresa y le dice que tienen secuestrado a El Santo en un cementerio de coches, hacia donde se dirige Jesús para salvar a su amigo y donde tiene el lugar EL MAYOR CÚMULO DE DESPROPÓSITOS QUE HE VISTO EN MUCHO TIEMPO, a saber:

-El Santo está encadenado con su mánager, los vampiros encadenan a Jesús, que ante el regocijo del jefe vampiro ("no se puede cometer deicidio todos los días") le pregunta "Por qué lesbianas?", "porque son retorcidas", a lo que Jesús responde "el amor no es retorcido". El Santo rompe las cadenas (antes no podía, el mesías le ha dado fuerzaso es una metáfora de que tenemos que vencer nuestros miedos?)y libera a Jesús, empezando otra estúpida pelea.

- Vuelve a salir MM, que es derribada por el Santo al tiempo que unos periodistas llegan al lugar "para cubrir el evento en directo" (??!!).

- Jesús aparece en el despacho del doctor chiflado, que le dice que lo está viendo en directo por la tele, pero el Mesías tiene respuestas para todo:

"Yo estoy en todas partes".

- El Jesús que está en el cementerio de coches hace una cruz con dos limpiaparabrisas y, al igual que la Guinnes, resulta efectivo:


"Aaaarg!!No están homologados!!"

- aparecen personajes cada vez más ridículos que los anteriores:


"El rodaje de la porno para la TV local es aquí?"

- Jesús perdona al doctor chiflado, que le clava una estaca, pero al quitársela la luz que desprende la herida mata a los vampiros.

- MM se recupera, le dice que es lesbiana y le pide que resucite a una vampiresa (pero no eran cazalesbianas?).

- El Santo se enrolla con otra vampiresa.

- LOS PERIODISTAS NO HAN VUELTO A APARECER.

- Vuelve a salir el fulano de las barbas berreando versículos del evangelio...

Si quereis una película sin pies ni cabeza, hecho por cuatro amiguetes tras poner cada uno 20 dólares de bote (aunque el presupuesto se triplicó al abollar un coche y tener que hacer frente a la reparación) en una botellona, delirante, con un guión cogido por los pelos y con actuaciones de jardín de infancia vuestar elección tiene que ser JESUCRISTO CAZAVAMPIROS.

IMPRESCINDIBLE.

Y recordad...


Jesús llegará a vuestros corazones! Pecadores!!